В четверг эпически поругались с Луукфи. На ровном месте. Так же эпически помирились. Попутно я выяснила, что все это время боялась, что сделаю что-то не так, и он меня бросит. И только теперь поверила, что хорошая и он меня любит. Вот уже 4 день живу с ощущением счастья и правильности мира. Давно такого не было.

Обнаружила, что курение у меня ассоциируется со взрослостью и свободой. В итоге разрешила себе 2 сигареты в день. И те выкуриваю не каждый день.

@темы: жизнь

---

Ну вот, то все прекрасно-прекрасно, то опять жизнь не мила. И курить хочется. это явный цикл, собираю статистику

Наткнулась на пост про целостность.

Нашла там описание дырок
" Целостность – это не самодостаточность. Целостен тот, кому не нужен другой для затыкания в самом себе дыры.

Дыры бывают разных видов. Наиболее распространенные:

1. Низкое (и одновременно – тайно - высокое) мнение о себе и своих достоинствах.
2. Неумение заработать много денег (читай – умение заработать мало денег, обычно достаточных для выживания, но недостаточных для обеспечения амбиций).
3. Неумение находить нужных людей, заводить с ними знакомства, налаживать контакты, выбирать себе подходящих людей. (Возможно, снижен социальный интеллект). Здесь же – неумение «организовать себе партнера» в дружбе, в бизнесе, на ночь, на день или на всю жизнь – не важно. В общем, неумение строить партнерские отношения – всех или определенного типа.
4. Неспособность защитить себя (от мамы, от соседа, от тролля в ЖЖ, от декана, от босса, от мира и т.п.) – чаще всего это классическая «выученная беспомощность».
5. Неумение распознать свои желания, расставить приоритеты в их реализации и, собственно, реализовывать. Результат: невозможность позаботиться о самом себе и найти комфортный СПОСОБ получить удовлетворение." Вика Пекарская

У меня 3й под жестким запретом (нельзя такое уметь) и отвалился за последнее время 3й совсем. Зато 4й вдруг наоборот появился, я себя хорошо умею теперь защищать.

@темы: жизнь

---

У нас сейчас обитает Аоно, который в основном лежит за компом и рассказывает всякие интересные вещи, Машка, которая прекрасна, потому что готовит супы и печет пироги, и Юлька, которой 15 лет, у нее не самая лучшая семья, курит она больше Луукфи и вообще у нас как-то завелась. Машка с Аоно делят гостевую комнату, Юлька пыталась жить на балконе, а недавно вселилась на антресоль. Сбылась ее мечта о личной комнате
У нас получается очень много личного пространства. Все считаются самостоятельными, умными, способными сами себя обустраивать и занимать. Той же Машке от этого несколько пусто и бесцельно. Какие-то советы о том, что делать и как выглядеть я даю только Юльке, потому что она просто что-то не знает, ей надо добирать. Ну и со вкладом в общее хозяйство разбираемся, это все очень непривычно строить, за лето оно так и не утряслось. У меня вообще базовый подход, что все разумные люди, хотят жить в уютном доме и посильно этому способствуют. И когда я сталкиваюсь с тем, что это не так, я сержусь и недоумеваю. Но другие - не я, у них свои подходы, так что сейчас начинают раздаваться обязанности, как-то сниматься с меня нагрузка.
Еще у нас всегда не хватает общения - если пытаться не общаться со внешним миром недельку, начинает слегка ломать и быть одиноко. Это специально, чтобы мы не застаивались. Ну а на вписчиков как-то само распространилось. И не хватает физической активности - а это нечаянно, у меня всегда был сад, в городе непривычно, а у Луукфи вообще как-то не было особо. И вот это мы стараемся встроить.

@темы: жизнь

---

Потихоньку отпускает. По-моему заодно осеняя депрессия прошлась. Оказалось, что играть полночи в Planescape: Torment очень хорошее средство от всего.
Еще сигареты оказывается глушили множество мелочей. Вкусы, запахи, ощущения, мелкие удовольствия и помехи. Все как-то было отрублено, а теперь снова проявляется. Иногда желание закрыть глаза, заткнуть уши - их очень много. Снова вспоминаю огромное количество всего,ч ем я делала себе приятно между делом, на автомате. Оказывается его было много и очень разного.

@темы: Личный рост

---

какой там день без сигарет? Ну в общем за неделю перевалило. Обещают, что ломка дней 12-14 длится. Жду.
Очень хочется курить. Мир - безнадежно унылое место, нет просветов, и только сигарета - маленькая порция радости. Ну или хотя бы не-боли. останавливает только то, что понятно, что сигарета на самом деле не поможет. Да и запах у них мерзкий, если честно. Вокруг же много курят,можно нанюхаться.
Ничего, с тоской как-нибудь справлюсь. Плохо, что приступ очень похож на мои обычные, от него не отмахаешься тем, что это просто нехватка никотина. С другой стороны, почему бы и не отмахаться? И думать, думать чем себя радовать вместо.

@темы: жизнь

---

Продолжаю не курить. Продолжает плющить. Все плохо, все бесполезно. И не всегда, зараза, ясно, что это именно физиология отмечается. Ну, точно никаких решений принимать не буду. Те, что кажутся здравыми потом еще раз посмотрю, когда отпустит. там неделя вроде острая. Уже дня 3 осталось. Доживу. Температура ушла почти совсем, тем не менее в пот вгоняет по прежнему. Горло болит, да еще и стоматит на гландах. Чешется, кашляю. надо найти волшебных таблеток, смягчающих это, чтобы спать нормально. Выздоровею, отпустит никотин, и буду смотреть вперед.
Вчера одну сигарету выкурить хотелось дико. К счастью не сложилось.

@темы: жизнь

---

Кашляла в выходные, в воскресенье обнаружила, что у меня температура 39. Зато с ней нет насморка, только горло эпично болит. Два дня пластом, сегодня вроде температура низкая, и вообще можно жить. И доработать надо бы.
Под это дело бросаю курить - все равно с такой глоткой нет никакой возможности. Пик паранои третьего дня пройден успешно, просто надо было себе сказать, что эти эмоции не настоящие, и они так здорово исчезли. Сегодня 4й, и раздолбайство окружающих злит невыносимо. Причем к сожалению оно объективно есть. Вот сейчас я например не могу выйти из квартиры или впустить Машку, чисто по раздолбайству стащивших все ключи людей. Ну да,я болею, я не отследила, сами голову включать не обучены. Очень хочется убивать. Но ведь не поможет. Скорее наоборот. Нет тут смысла играть в строгую маму и дурных детей, дети от этого не взрослеют.
Ничего, надо подождать до конца недели, и основные перепады настроения пройдут.

@темы: жизнь

---

Всю неделю просыпаюсь в отвратительном настроении. Никто меня не любит, все злы, мне одиноко, кому бы дать в морду? Причем оно такое... нелогичное, с реальностью не соприкасается. Буду сначала исключать простые физиологические причины. Возможно надо есть чаще

Вообще мой вес зависит от движения - двигаюсь я не так много, ем катастрофически мало - период перед зарплатой, как-то с едой не очень Вес стабилен. 60 теперь явно стало моей нормой

Я хорошо сменила отношение к деньгам - теперь безденежье не воспринимается как катастрофа. Неудобно, да.

А коты полностью перешли на сухой корм, даже Сандр - лучше вискас, чем печенка. Печенку они просто проигнорировали.

@темы: жизнь

---

Вот я внезапно вернулась в дайри, сократив ленту. Чтобы тут было комфортно и интересно.
За это время я явно сильно поменялась, но пока не знаю, как.

@темы: Личный рост

---

Совершенно безобразно сорвало. С пятницы я считаю, что Луукфи меня не любит. Пренебрегает, игнорирует, предпочитает общатсья с другими. Все попытки перебить эти эмоции уходили в никуда. Вчера проснулась ночью и почти час рыдала ему. Очень надеюсь, что отпустило. Потому тчо само ощущение мерзкое, иесть у меня подозрение, что это какая-то выгодная мне психологическая игра. То ли внимания не хватает, а попросить не хочу, то ли напряжения слишком много скопилось и так выпустить просто, то ли получить что-то хотела, а нормально не могла, то ли себя не любила и проецировала.
В общем ладно, было и было. Постараюсь не повторять, или не часто. Ну и повнимательнее смотреть, что же хочется и как получить нормальным способом, а не эмоциональным шантажом себя и окружающих.

@темы: жизнь

---

Очень боюсь снова закопаться в себя, уйти в скучную, делающую меня несчастной жизнь. Поэтому каждый раз, когда перестаю преодолевать себя, хочу заняться чем-то приятным и ненапряжным, я начинаю нервничать, ругать себя и подстегивать. Так и кончиться недолго. И жить тоже не счастливо. Плохой вариант. Что-то надо менять. Но что и как?
Я совершенно не представляю, как определить, я что-то не хочу, хочу, но нет сил или хочу, но боюсь. В итоге я вообще не знаю, что хочу, и как жить.

@темы: жизнь

---

Не хочу в архив

---

Погода или поездки меня доканали. Лежала тряпочкой с четверга. Потихоньку лучшеет, но теперь опять есть сложный выбор, на что потратить кусок ресурса.

Оказывается, я очень безэмоционально общаюсь в аське. В словах - информация, эмоции идут невербальным слоем. И передавать их на письме выходит странно.

Хочу близкую подругу. Всегда-всегда у меня была одна близкая подруга. А последние года 4 нет. И оказывается, я из-за этого страдаю.

А еще я наконец-то хочу достигать результата. От этой идеи я бегала года три, поэтому мучительно пытаюсь понять, какого и зачем. Пока вырисовывается что-то месяца на 3-4, обучательное, с контрольными точками, с другими людьми (курсы?).

@темы: Личный рост

---

Похоже с дальними людьми и защитой границ от них я разобралась. А теперь идет веселый экшн с близкими и значимыми.
Нельзя ошибаться, они запомнят и никогда не простят до конца. Ну, кроме случаев, что тебя очень любят и это точно. Тогда немножко можно. Если не немножко, то разлюбят.
Нельзя надоедать.
Нельзя много говорить о себе, это никому не интересно (ага, судя по фразе, источник где-то мои 3-5 лет).
Нельзя настойчиво просить.
Нельзя высовываться.
Нельзя говорить то, в чем не уверен. И вообще вредно быть самоуверенной - если ошибешься, смотри пункт 1.
Нельзя беспокоить человека, в чьем хорошем отношении к себе ты не уверен. Вообще очень плохо думать, что человек о тебе хорошо думает, если у тебя нет четких гарантий. Ошибаться - смертельно стыдно.
В общем "надо быть скромней" и на последнем месте по значимости.
Завал разгребаемый, но там много и разного.

Искренне боюсь завтрашнего дня. Все-таки 39 - это очень много. С другой стороны мне уже не жарко. Просто мокро и быстро становиться плохо под лучами солнца. а вообще я делаю эту приписку для того, чтобы потом перечитать и вспомнить это жутко жаркое лето.

@темы: Личный рост, жизнь

---

Окна на юго-восток - неудобно. Просыпаюсь каждый день между 10 и 11, потому что слишком жарко спать. И часто часа два занимаюсь чем-нибудь физически активным, перемежая душем. Вообще жара дома неприятна, но не страшна. Зато под прямыми солнечными лучами жить надо очень осторожно.

Где-то на прошлой неделе я наконец-то стабильно научилась справляться с приступам тревожности. Слышишь старый сценарий, но не следуешь ему, а часто просто не веришь. Это где-то полтора года потрачено. Следующей цели уже можно не задавать - в первую очередь жить, корректируя по необходимости. Хотя нет, следующая цель, которая будет решаться медленно и второстепенно - снять запрет на предъявление себя миру.

@темы: Личный рост, жизнь

---

Лыбдыбр

Съездили на Пустые Холмы. Неожиданно понравилось обоим. В следующем году опять поедем. Что характерно, из автобуса, на котором добирались, выцепили как интересных одну и ту же компанию. А еще там было очень жарко, и я всерьез собираюсь сделать себе медальку "я пережила этот день". Потому что я один из дней лежала в тени и просто держалась до вечера, но дожила же, и без тепловых ударов, и даже ночью погуляла.

Были на день рождения брата в Быково. Неожиданно хорошо, и с отчимом пообщалась, и с мамой. Как мне сообщили, у меня появилось умение сбивать присутствующих с длинных нотаций. Что обидно, я это делала, даже не замечая. И еще почувствовала, как это - не быть с мамой в слиянии. Это примерно так: я ее люблю, иногда сердце замирает от нежности. Но ее жизнь и моя жизнь - две совершено отдельные вещи.

В субботу поймала приступ головной боли, теперь передвигаюсь аккуратно, по возможности смачивая себя холодной водой. Чувствую себя земноводным.

@темы: жизнь

---

Сходила к врачу. Сама. Я великий герой и очень собой горжусь.
Правда ничего полезного мне не сказали, так что отношу это скорее к наработке и обкатке новых умений.

@темы: жизнь

---

Моя свекровь - отличная иллюстрация к генераторам.

С тех пор, как я с ней познакомилась, у нее было все плохо:
с сыном - там был вообще разгул паранои, потому что он перестал ее слушаться и решил жить самостоятельно. Когда все более-менее утряслось в рамках, у нее стало плохо
с братом. Она лечила его от рака травками, и не вылечила. Потом
с мужем. Эта скотина начал с ней спорить и даже один раз руку поднял по большой пьяни. Потом
с дедушкой. Лечение дома, операция на желудок из-за совсем острого приступа, и смерть. Как следствие
с бабушкой, которая просто не хотела жить, но разве такое можно допустить? бабушка протянула год. Сейчас плохо
с сестрой - суд, дурацкий и беспощадный и опять с мужем, так, для допинга.

Да, в перерывах были всякие мелкие приключения со здоровьем, работой, и всем подворачивающимся.

Думаю, если она попробует устроить "все плохо" с нами, мы просто переедем в другой город.

@темы: поделиться

---

Январь -мерзкий месяц.

---

Вчера был хороший день рождения. Тихий. Совсем мало поздравлений, и ни на одно не пришлось отвечать только потому, что надо. То, что я очень не люблю - когда тебе приходит огромное количество смс со стандартным текстом от людей, с которыми ты уже полгода не общался. Или год. Или два. Я всегда не понимаю, зачем они это делают.
Приезжал папа, замечательно поспорили про историю Да, я еще раз убедилась, что он гельвин И подарки у него были соответствующие - два девайса Кружка для заваривания из кучи частей и массажер для головы с инструкцией. Эта штука умудряется возвращать мне связь с телом!
Весь день я собирала все хорошее, что видела, в подарки мне. Книжка, сегодня выложенная на сайт или вышедшая игра - несомненно предназначается лично мне )
А еще один подарок пришел последним, уже после полуночи, и был добавочным сюрпризом. От Клер.

@темы: жизнь