Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
14:41 

Могу, умею, хочу и буду!
Подводя итоги года - "это был суровый паленозой, мы выживали как могли". Надеюсь я скорее выжила, чем нет, и однозначно во что-то эволюционировала. Надеюсь следующий год не будет суровым мезазоем.
Спасибо я всем передавала, пожеланий буду лично старатся выдать каждому, а могу и в комментах к посту, если кому хочется видеть их написанными :)
А всем-всем-всем - мудрости, удачи и здоровья. С ними все придет и приложится. И будьте счасливы, несмотря ни на что.

@темы: жизнь

23:02 

Последние новости одним скопом

Могу, умею, хочу и буду!
Призналась маме, что уезжаю в Питер. И внезапно получила кучу поддержки и тепла, вместо истерик и переживаний о моем расставании с Луукфи. Этот мир не перестает меня удивлять. Узнала, что моя школьная любовь сторчалась. Печально. Грустная тенденция.

Наконец подобрали стабильные таблетки. Распланировала выходные, буду отдавать все долги по посещениям :)
Заболела. У нас тут гуляет мерзкий грипп. Голова квадратная и в маске я похожа на нинзю.

Выписалась из больницы, живу у Пантеры, она меня приютила. Золотой человек. Я вообще не понимаю, за что вокруг меня такие прекрасные люди и чего они меня любят. Была бы я в форме - да, тогда я прекрасна. Но я была несчастна, слабая и депрессивная. И все равно, столько поддержки. Спасибо вам всем, огромное. За такое не платят, но такое не забывают и отвечают тем же.
Состояние вроде стабилизировалось, панические атаки гашу минут за 10, это против старых 2х чаосв-то. Выяснила, какой диагноз - нервное истощение. Согласна, что делать.
На каникулах доделываю дела, еще один или два рабочих дня зацепляю на то, что можно только в них сделать и - вперед.
В размышлениях. То ли покрасится в медовый, то ли в шоколадный, то ли в ярко-рыжий и тогда остатся Мариэттой. Есть у меня подозрение, что Мариэтта не умирает, как феникс.

Все-таки в ЖЖ я пишу регулярнее, ничего не могу с собой поделать. Если кто хочет, велкам dark-side-of-no.livejournal.com/

@темы: жизнь

22:51 

Могу, умею, хочу и буду!
Грустная правда про меня, которую мне не хочется признавать, но надо. Я слишком долго делала покерфейс.
Года 4 назад у меня была депрессия. Недостаточно сильная, чтобы уткнутся в стенку и не шевелится, но достаточно, чтобы боятся людей, ничего не хотеть, не выходить из дома и быть беспомощной. Если бы тогда я попала в эту больницу, многое было бы по-другому. Но мы не знали, что это просто проблемы с выработкой веществ, осложненные щитовидкой, мы оба вообще не очень умели ходить по врачам. Я решала это через психологию и косячила изрядно :) Луукфи - герой, он меня поддерживал, я сейчас понимаю, как это было тяжело.

Потом я пошла выкарабкиватся, жизнь заставила, думаю за ближайший год я дойду всех врачей, которые нужны, и основные проблемы и психики и здоровья уже решаются. Я все еще боюсь критики, я все еще не знаю, какая я и кто я, я это потеряла. Я боюсь жить своей жизнью, я боюсь отвечать за себя, я боюсь секса и отношений. Я вообще трусиха :) У меня уже частично восстановлена самооценка, которая падала в один период до нуля, но она пока странная )

Я созависима от отношений. Я из тех женщин, которые "любят слишком сильно", растворяясь в партнере, я пыталась потерять свою личность, жить жизнью Луукфи, не иметь своих интересов, не иметь других близких людей. Партнер становится наркотиком. Я не представляю жизни без него, он все в мире, без него жизнь теряет смысл и радость. Ну и в прошлых романах такое у меня было, просто куда менее сильно. Я так не хочу больше, я хочу быть в отношениях самостоятельной и личностью, и я буду старатся прийти к этому. Не знаю, выйдет или как, но идея "стать одним целым с любимым" вызывает у меня панику и отторжение.

@темы: жизнь

10:04 

Могу, умею, хочу и буду!
Подозреваю что я уже не Мариэтта. Предложения на новый ник принимаются :)

Нахожусь я сейчас в больнице, лечу нервы. Тут здорово очень. Во-первых мне вернули сон и аппетит, а то последние полгода их не было толком. И я теперь хочу работу с возможностью спать после обеда :)
Во-вторых тут тихо, уютно и куча хорошего народу. Обнаружила, что я очень контактный человек и у меня уже куча приятельниц. Я тут обна из младших, и народ называет меня "малышкой"! *возмущена*
В-третьих у меня лечебная физкультура (позвоночник в восторге), физиотерапия, релаксации и тренинги. Еще надо попросится на массаж и иглоукалывание. Интернет-зависимость резко спала, коявляюсь я в сети редко, да и некогда. Расту, отдыхаю, разбираюсь с тараканами, сплю, играю в 3х героев :)))
Огромное спасибо Айс де Трейн, которая посмотрела на меня неодобрительно и сказала: "а знаешь, есть такая больничка..." Выходить отсюда пока даже не хочу, но вероятно это случится в районе НГ. А потом планирую взять, и поехать в Питер. Пожить и поработать там. Когда еще будет такая явная воможность начать все заново? да и люблю я этот город.

@темы: жизнь

18:05 

Могу, умею, хочу и буду!
Что-то эмоции скачут. Спишем на затмения. С почти эйфории до "все уроды" за час примерно - это второй день нормально. зато выяснила, чего я боюсь. Я боюсь, что ничего не стою. Ничего не значу. Ничего не достойна, и вообще мне лучше не отсвечивать. Поэтому так закрываюсь плотно. Я сейчас людей ближе чего-то совсем не подпускаю. Причем ощущение "не буду, я не дура". И вообще как-то очень сильно и часто для меня людей не люблю.

И на работу в понедельник боюсь идти. Работала простуженная, с тугой головой (зачем? вот зачем?), тяжело очень и медленно. Чувствую себя чучмеком полным. Реально планка там для меня высоковата. Я дотянусь, я верю, вырасту очень. Но пока тяжело. И в основном из-за самопиления. Начальство меня поправляет, а не ругает, всех все устраивает. Это я хочу знать хорошо все, что мне может потребоватся, делать все быстро и самым лучшим образом. И пофиг, что взяли меня младшим программистом. Хочу писать код как старожилы, не хуже!
Главное мне себе поностью не отбить желание работать. Потому что там, если не брать мои ко мне же закидоны, хорошо.

@темы: жизнь

01:46 

Могу, умею, хочу и буду!
Работаю, болею, думаю о жизни. Как-то переосмысливается жизнь уже 3й раз за неделю. И каждый раз ощущение перевернутого мира. Правда потом проходит :) Наверное затмения мутят.

@темы: жизнь

16:46 

Могу, умею, хочу и буду!
Когда я устаю и не люблю всех-всех, мне надо отдыхать. Но не только. Еще мне надо утсраивать себе праздник непослушания, делать вещи непривычным способом, баловать себя, ворчать,е сли хочется. Протсо очень быть собой.

@темы: жизнь

15:47 

Могу, умею, хочу и буду!
После Зиланта у меня кончилась батарейка. Еще погода скачет вокруг нуля, а я это тяжело переношу - мозг сносит. В итоге поездка в Питер накрылась. То есть я могла бы поехать, но во-первых в пн я была бы тушкой вообще, а во-вторых, я бы не получила удовольсвтвие от запланированного - нечем. Провела время весьма растительно, вообще буду себя все-таки больше беречь.
Как ни удивительно, после последнего года заверений Луукфи, что он меня любит, до меня действительно это дошло :) И вообще даже руны говорят, что у меня все хорошо, хватит себя пинать и разрушать.

@темы: жизнь

16:51 

Могу, умею, хочу и буду!
Отличный Хеллоуин вчера был на концерте Джем. Увиделиcь c прекрасной Nikelyna, с Вострым Мечом. Потанцевали. Ндао опять идти на танцы. Только танго слишком чинное, по крайней мере на обучении, хочется чего-то более энергичного.
А сегодня у нас с Луукфи 7 лет вместе :) Хорошо мы дату начала романа подгадали, да :) Удивительно, что уже столько лет. Но мы молодцы, друг друга все еще не убили и вообще любим.

@темы: жизнь

13:21 

Могу, умею, хочу и буду!
Оказывается надо мной довлеет идея "не выпендривайся, ты что, особенная?". Да, блин. Особенная. Как и любой другой человек, не меньше.

@темы: жизнь

17:39 

Могу, умею, хочу и буду!
Очень-очень меня достало периодическое ощущение, что я плоха. ЧТо надо не отсвечивать. ЧТо меня неодобряют. И самое поганое, что я понимаю, насколько оно неадекватное и как сильно оно мне мешает, и из-за этого еще хуже о себе думаю. Чувствую себя полной идиоткой. Ненавижу. И все ведь у меян в голове.

@темы: жизнь

15:24 

Могу, умею, хочу и буду!
Хорошие выходные - вдумчивые, домашние. Ну с кучей гостей, это уже как обычно. Я обнаружила вокруг кучу хороших людей и совсем перестала понимать, зачем общатся с теми, кто напрягает. Еще внезапно осознала, что внутренние оценки меня часто вообще непонятно на чем основаны и не являются правдой. Неожиданное открытие :)

@темы: жизнь

16:10 

Могу, умею, хочу и буду!
Я типичный МДП-программист. Два состояния "у меня выходит, все хорошо, я умничка и люблю мир" и "я ничего не знаю, я не успеваю, я ничтожество и хочу умереть в уголке". Скачут быстро.
Вообще я как-то вдруг обнаружила что у меня много эмоций, сильных и быстро меняющихся. А гашу я их для солидности и сбережения окружающих. Ну да, я от эмоциональных девушек устаю ощутимо, и проецирую. Луукфи-то как раз с такими любит общатся. Не зря он меня выбирал :)

@темы: жизнь

13:21 

Могу, умею, хочу и буду!
Странный октябрь. С одной стороны некоторое повторение предыдущего - и работа началась, и состояние скачет похоже. С другйо стороны по реальности - это даже не виток прошел, очень много изменилось. Куча прекрасных людей вокруг, вписчики, живущие у нас, знания, возможности. А главное поменялась сама я. Выросла очень. Стала куда спокойнее. И созависимость мы с Луукфи очень здорово прибили общими усилиями. Горжусь нами. А повтор - этоу меня в голове. Привычные стереотипы для ситуаций, для осени, для работы. Ничего, вперед и вверх :)

@темы: жизнь

21:16 

Могу, умею, хочу и буду!
Теперь я работаю под боком у Луукфи :) Сегодня был первый рабочий день. Голова гудит от объема новой информации. И да, усиленная интеллектуальная работа жрет дофига калорий - очень есть хочется. А вообще место мне нравится, и народ. И админка их нравится - сложная очень-очень, но толковая и мощная.

Запомнить - я несправедливая. И вообще нехорошая. А то очень уж уязвима к упрекам в эту зону.

@темы: жизнь

16:57 

Могу, умею, хочу и буду!
Ищу работу. Рассылаю резюме. Очень веселая игра - искать то, куда меня могут взять, и при этом то, где будет интересно работать. Программист сайтов с навыками Фотошопа - ага, вбивать контент, не хочу. Со знанием - всего вообще - да они сами не знают, что им надо. Со знанием непонятной аббревиатуры - после гугления выясняется, что я это умею, просто не знала, как называется. А вообще сижу, дрожу. Процесс пошел.

Обнаружила, что в последнее время мастерски научилась уходить в свою раковину и сливаться с фоном. "Нет меня и не трогайте!". Ну и люди правда меня обходят и не трогают. Но во-первых это скучно, во-вторых не то, что мне хочется. Учусь приглашать к контакту, соглашаться на него, идти. Трудно. Страшно. Другие люди воспринимаются опасными. И еще страшно кому-то взять и уебать. Просто потому что неожиданно что-то спросил и напугал.

@темы: жизнь

19:01 

Могу, умею, хочу и буду!
Кажется приступы слабости на этой неделе в суме с болящей поясницей - это застуженные почки. Хорошо иметь дома медика. завтра пойду к врачу. А сегодня поясница начала резко обращать на себя мое внимание. Вчера проще было.

@темы: жизнь

10:32 

Могу, умею, хочу и буду!
В четверг эпически поругались с Луукфи. На ровном месте. Так же эпически помирились. Попутно я выяснила, что все это время боялась, что сделаю что-то не так, и он меня бросит. И только теперь поверила, что хорошая и он меня любит. Вот уже 4 день живу с ощущением счастья и правильности мира. Давно такого не было.

Обнаружила, что курение у меня ассоциируется со взрослостью и свободой. В итоге разрешила себе 2 сигареты в день. И те выкуриваю не каждый день.

@темы: жизнь

18:09 

Могу, умею, хочу и буду!
Ну вот, то все прекрасно-прекрасно, то опять жизнь не мила. И курить хочется. это явный цикл, собираю статистику :)

Наткнулась на пост про целостность.

Нашла там описание дырок
" Целостность – это не самодостаточность. Целостен тот, кому не нужен другой для затыкания в самом себе дыры.

Дыры бывают разных видов. Наиболее распространенные:

1. Низкое (и одновременно – тайно - высокое) мнение о себе и своих достоинствах.
2. Неумение заработать много денег (читай – умение заработать мало денег, обычно достаточных для выживания, но недостаточных для обеспечения амбиций).
3. Неумение находить нужных людей, заводить с ними знакомства, налаживать контакты, выбирать себе подходящих людей. (Возможно, снижен социальный интеллект). Здесь же – неумение «организовать себе партнера» в дружбе, в бизнесе, на ночь, на день или на всю жизнь – не важно. В общем, неумение строить партнерские отношения – всех или определенного типа.
4. Неспособность защитить себя (от мамы, от соседа, от тролля в ЖЖ, от декана, от босса, от мира и т.п.) – чаще всего это классическая «выученная беспомощность».
5. Неумение распознать свои желания, расставить приоритеты в их реализации и, собственно, реализовывать. Результат: невозможность позаботиться о самом себе и найти комфортный СПОСОБ получить удовлетворение." Вика Пекарская

У меня 3й под жестким запретом (нельзя такое уметь) и отвалился за последнее время 3й совсем. Зато 4й вдруг наоборот появился, я себя хорошо умею теперь защищать.

@темы: жизнь

17:43 

Могу, умею, хочу и буду!
У нас сейчас обитает Аоно, который в основном лежит за компом и рассказывает всякие интересные вещи, Машка, которая прекрасна, потому что готовит супы и печет пироги, и Юлька, которой 15 лет, у нее не самая лучшая семья, курит она больше Луукфи и вообще у нас как-то завелась. Машка с Аоно делят гостевую комнату, Юлька пыталась жить на балконе, а недавно вселилась на антресоль. Сбылась ее мечта о личной комнате :)
У нас получается очень много личного пространства. Все считаются самостоятельными, умными, способными сами себя обустраивать и занимать. Той же Машке от этого несколько пусто и бесцельно. Какие-то советы о том, что делать и как выглядеть я даю только Юльке, потому что она просто что-то не знает, ей надо добирать. Ну и со вкладом в общее хозяйство разбираемся, это все очень непривычно строить, за лето оно так и не утряслось. У меня вообще базовый подход, что все разумные люди, хотят жить в уютном доме и посильно этому способствуют. И когда я сталкиваюсь с тем, что это не так, я сержусь и недоумеваю. Но другие - не я, у них свои подходы, так что сейчас начинают раздаваться обязанности, как-то сниматься с меня нагрузка.
Еще у нас всегда не хватает общения - если пытаться не общаться со внешним миром недельку, начинает слегка ломать и быть одиноко. Это специально, чтобы мы не застаивались. Ну а на вписчиков как-то само распространилось. И не хватает физической активности - а это нечаянно, у меня всегда был сад, в городе непривычно, а у Луукфи вообще как-то не было особо. И вот это мы стараемся встроить.

@темы: жизнь

Моя подводная лодка

главная