Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

Могу, умею, хочу и буду!
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Вопросы от .Койя
читать дальше

Вопросы от +Padfoot+
читать дальше

Вопросы от Андромеды

читать дальше

Вопросы от .Ямато.
читать дальше

10:04 

Могу, умею, хочу и буду!
Подозреваю что я уже не Мариэтта. Предложения на новый ник принимаются :)

Нахожусь я сейчас в больнице, лечу нервы. Тут здорово очень. Во-первых мне вернули сон и аппетит, а то последние полгода их не было толком. И я теперь хочу работу с возможностью спать после обеда :)
Во-вторых тут тихо, уютно и куча хорошего народу. Обнаружила, что я очень контактный человек и у меня уже куча приятельниц. Я тут обна из младших, и народ называет меня "малышкой"! *возмущена*
В-третьих у меня лечебная физкультура (позвоночник в восторге), физиотерапия, релаксации и тренинги. Еще надо попросится на массаж и иглоукалывание. Интернет-зависимость резко спала, коявляюсь я в сети редко, да и некогда. Расту, отдыхаю, разбираюсь с тараканами, сплю, играю в 3х героев :)))
Огромное спасибо Айс де Трейн, которая посмотрела на меня неодобрительно и сказала: "а знаешь, есть такая больничка..." Выходить отсюда пока даже не хочу, но вероятно это случится в районе НГ. А потом планирую взять, и поехать в Питер. Пожить и поработать там. Когда еще будет такая явная воможность начать все заново? да и люблю я этот город.

@темы: жизнь

23:02 

Последние новости одним скопом

Могу, умею, хочу и буду!
Призналась маме, что уезжаю в Питер. И внезапно получила кучу поддержки и тепла, вместо истерик и переживаний о моем расставании с Луукфи. Этот мир не перестает меня удивлять. Узнала, что моя школьная любовь сторчалась. Печально. Грустная тенденция.

Наконец подобрали стабильные таблетки. Распланировала выходные, буду отдавать все долги по посещениям :)
Заболела. У нас тут гуляет мерзкий грипп. Голова квадратная и в маске я похожа на нинзю.

Выписалась из больницы, живу у Пантеры, она меня приютила. Золотой человек. Я вообще не понимаю, за что вокруг меня такие прекрасные люди и чего они меня любят. Была бы я в форме - да, тогда я прекрасна. Но я была несчастна, слабая и депрессивная. И все равно, столько поддержки. Спасибо вам всем, огромное. За такое не платят, но такое не забывают и отвечают тем же.
Состояние вроде стабилизировалось, панические атаки гашу минут за 10, это против старых 2х чаосв-то. Выяснила, какой диагноз - нервное истощение. Согласна, что делать.
На каникулах доделываю дела, еще один или два рабочих дня зацепляю на то, что можно только в них сделать и - вперед.
В размышлениях. То ли покрасится в медовый, то ли в шоколадный, то ли в ярко-рыжий и тогда остатся Мариэттой. Есть у меня подозрение, что Мариэтта не умирает, как феникс.

Все-таки в ЖЖ я пишу регулярнее, ничего не могу с собой поделать. Если кто хочет, велкам dark-side-of-no.livejournal.com/

@темы: жизнь

10:05 

Могу, умею, хочу и буду!
Грустная правда про меня, которую мне не хочется признавать, но надо. Я слишком долго делала покерфейс.

Года 4 назад у меня была депрессия. Недостаточно сильная, чтобы уткнутся в стенку и не шевелится, но достаточно, чтобы боятся людей, ничего не хотеть, не выходить из дома и быть беспомощной. Если бы тогда я попала в эту больницу, многое было бы по-другому. Но мы не знали, что это просто проблемы с выработкой веществ, осложненные щитовидкой, мы оба вообще не очень умели ходить по врачам. Я решала это через психологию и косячила изрядно :) Луукфи - герой, он меня поддерживал, я сейчас понимаю, как это было тяжело.

Потом я пошла выкарабкиватся, жизнь заставила, думаю за ближайший год я дойду всех врачей, которые нужны, и основные проблемы и психики и здоровья уже решаются. Я все еще боюсь критики, я все еще не знаю, какая я и кто я, я это потеряла. Я боюсь жить своей жизнью, я боюсь отвечать за себя, я боюсь секса и отношений. Я вообще трусиха :) У меня уже частично восстановлена самооценка, которая падала в один период до нуля, но она пока странная )

Я созависима от отношений. Я из тех женщин, которые "любят слишком сильно", растворяясь в партнере, я пыталась потерять свою личность, жить жизнью Луукфи, не иметь своих интересов, не иметь других близких людей. Партнер становится наркотиком. Я не представляю жизни без него, он все в мире, без него жизнь теряет смысл и радость. Ну и в прошлых романах такое у меня было, просто куда менее сильно. Я так не хочу больше, я хочу быть в отношениях самостоятельной и личностью, и я буду старатся прийти к этому. Не знаю, выйдет или как, но идея "стать одним целым с любимым" вызывает у меня панику и отторжение.

Если вы хотите откомментировать, сделайте это аккуратно, ладно?

@темы: Личный рост

18:05 

Могу, умею, хочу и буду!
Что-то эмоции скачут. Спишем на затмения. С почти эйфории до "все уроды" за час примерно - это второй день нормально. зато выяснила, чего я боюсь. Я боюсь, что ничего не стою. Ничего не значу. Ничего не достойна, и вообще мне лучше не отсвечивать. Поэтому так закрываюсь плотно. Я сейчас людей ближе чего-то совсем не подпускаю. Причем ощущение "не буду, я не дура". И вообще как-то очень сильно и часто для меня людей не люблю.

И на работу в понедельник боюсь идти. Работала простуженная, с тугой головой (зачем? вот зачем?), тяжело очень и медленно. Чувствую себя чучмеком полным. Реально планка там для меня высоковата. Я дотянусь, я верю, вырасту очень. Но пока тяжело. И в основном из-за самопиления. Начальство меня поправляет, а не ругает, всех все устраивает. Это я хочу знать хорошо все, что мне может потребоватся, делать все быстро и самым лучшим образом. И пофиг, что взяли меня младшим программистом. Хочу писать код как старожилы, не хуже!
Главное мне себе поностью не отбить желание работать. Потому что там, если не брать мои ко мне же закидоны, хорошо.

@темы: жизнь

15:47 

Могу, умею, хочу и буду!
После Зиланта у меня кончилась батарейка. Еще погода скачет вокруг нуля, а я это тяжело переношу - мозг сносит. В итоге поездка в Питер накрылась. То есть я могла бы поехать, но во-первых в пн я была бы тушкой вообще, а во-вторых, я бы не получила удовольсвтвие от запланированного - нечем. Провела время весьма растительно, вообще буду себя все-таки больше беречь.
Как ни удивительно, после последнего года заверений Луукфи, что он меня любит, до меня действительно это дошло :) И вообще даже руны говорят, что у меня все хорошо, хватит себя пинать и разрушать.

@темы: жизнь

16:51 

Могу, умею, хочу и буду!
Отличный Хеллоуин вчера был на концерте Джем. Увиделиcь c прекрасной Nikelyna, с Вострым Мечом. Потанцевали. Ндао опять идти на танцы. Только танго слишком чинное, по крайней мере на обучении, хочется чего-то более энергичного.
А сегодня у нас с Луукфи 7 лет вместе :) Хорошо мы дату начала романа подгадали, да :) Удивительно, что уже столько лет. Но мы молодцы, друг друга все еще не убили и вообще любим.

@темы: жизнь

16:57 

Могу, умею, хочу и буду!
Ищу работу. Рассылаю резюме. Очень веселая игра - искать то, куда меня могут взять, и при этом то, где будет интересно работать. Программист сайтов с навыками Фотошопа - ага, вбивать контент, не хочу. Со знанием - всего вообще - да они сами не знают, что им надо. Со знанием непонятной аббревиатуры - после гугления выясняется, что я это умею, просто не знала, как называется. А вообще сижу, дрожу. Процесс пошел.

Обнаружила, что в последнее время мастерски научилась уходить в свою раковину и сливаться с фоном. "Нет меня и не трогайте!". Ну и люди правда меня обходят и не трогают. Но во-первых это скучно, во-вторых не то, что мне хочется. Учусь приглашать к контакту, соглашаться на него, идти. Трудно. Страшно. Другие люди воспринимаются опасными. И еще страшно кому-то взять и уебать. Просто потому что неожиданно что-то спросил и напугал.

@темы: жизнь

19:01 

Могу, умею, хочу и буду!
Кажется приступы слабости на этой неделе в суме с болящей поясницей - это застуженные почки. Хорошо иметь дома медика. завтра пойду к врачу. А сегодня поясница начала резко обращать на себя мое внимание. Вчера проще было.

@темы: жизнь

17:43 

Могу, умею, хочу и буду!
У нас сейчас обитает Аоно, который в основном лежит за компом и рассказывает всякие интересные вещи, Машка, которая прекрасна, потому что готовит супы и печет пироги, и Юлька, которой 15 лет, у нее не самая лучшая семья, курит она больше Луукфи и вообще у нас как-то завелась. Машка с Аоно делят гостевую комнату, Юлька пыталась жить на балконе, а недавно вселилась на антресоль. Сбылась ее мечта о личной комнате :)
У нас получается очень много личного пространства. Все считаются самостоятельными, умными, способными сами себя обустраивать и занимать. Той же Машке от этого несколько пусто и бесцельно. Какие-то советы о том, что делать и как выглядеть я даю только Юльке, потому что она просто что-то не знает, ей надо добирать. Ну и со вкладом в общее хозяйство разбираемся, это все очень непривычно строить, за лето оно так и не утряслось. У меня вообще базовый подход, что все разумные люди, хотят жить в уютном доме и посильно этому способствуют. И когда я сталкиваюсь с тем, что это не так, я сержусь и недоумеваю. Но другие - не я, у них свои подходы, так что сейчас начинают раздаваться обязанности, как-то сниматься с меня нагрузка.
Еще у нас всегда не хватает общения - если пытаться не общаться со внешним миром недельку, начинает слегка ломать и быть одиноко. Это специально, чтобы мы не застаивались. Ну а на вписчиков как-то само распространилось. И не хватает физической активности - а это нечаянно, у меня всегда был сад, в городе непривычно, а у Луукфи вообще как-то не было особо. И вот это мы стараемся встроить.

@темы: жизнь

21:55 

Могу, умею, хочу и буду!
Потихоньку отпускает. По-моему заодно осеняя депрессия прошлась. Оказалось, что играть полночи в Planescape: Torment очень хорошее средство от всего.
Еще сигареты оказывается глушили множество мелочей. Вкусы, запахи, ощущения, мелкие удовольствия и помехи. Все как-то было отрублено, а теперь снова проявляется. Иногда желание закрыть глаза, заткнуть уши - их очень много. Снова вспоминаю огромное количество всего,ч ем я делала себе приятно между делом, на автомате. Оказывается его было много и очень разного.

@темы: Личный рост

17:19 

Могу, умею, хочу и буду!
Продолжаю не курить. Продолжает плющить. Все плохо, все бесполезно. И не всегда, зараза, ясно, что это именно физиология отмечается. Ну, точно никаких решений принимать не буду. Те, что кажутся здравыми потом еще раз посмотрю, когда отпустит. там неделя вроде острая. Уже дня 3 осталось. Доживу. Температура ушла почти совсем, тем не менее в пот вгоняет по прежнему. Горло болит, да еще и стоматит на гландах. Чешется, кашляю. надо найти волшебных таблеток, смягчающих это, чтобы спать нормально. Выздоровею, отпустит никотин, и буду смотреть вперед.
Вчера одну сигарету выкурить хотелось дико. К счастью не сложилось.

@темы: жизнь

11:17 

Могу, умею, хочу и буду!
Всю неделю просыпаюсь в отвратительном настроении. Никто меня не любит, все злы, мне одиноко, кому бы дать в морду? Причем оно такое... нелогичное, с реальностью не соприкасается. Буду сначала исключать простые физиологические причины. Возможно надо есть чаще :)

Вообще мой вес зависит от движения - двигаюсь я не так много, ем катастрофически мало - период перед зарплатой, как-то с едой не очень :) Вес стабилен. 60 теперь явно стало моей нормой :)

Я хорошо сменила отношение к деньгам - теперь безденежье не воспринимается как катастрофа. Неудобно, да.

А коты полностью перешли на сухой корм, даже Сандр - лучше вискас, чем печенка. Печенку они просто проигнорировали.

@темы: жизнь

11:12 

Могу, умею, хочу и буду!
Совершенно безобразно сорвало. С пятницы я считаю, что Луукфи меня не любит. Пренебрегает, игнорирует, предпочитает общатсья с другими. Все попытки перебить эти эмоции уходили в никуда. Вчера проснулась ночью и почти час рыдала ему. Очень надеюсь, что отпустило. Потому тчо само ощущение мерзкое, иесть у меня подозрение, что это какая-то выгодная мне психологическая игра. То ли внимания не хватает, а попросить не хочу, то ли напряжения слишком много скопилось и так выпустить просто, то ли получить что-то хотела, а нормально не могла, то ли себя не любила и проецировала.
В общем ладно, было и было. Постараюсь не повторять, или не часто. Ну и повнимательнее смотреть, что же хочется и как получить нормальным способом, а не эмоциональным шантажом себя и окружающих.

@темы: жизнь

16:35 

Могу, умею, хочу и буду!
Очень боюсь снова закопаться в себя, уйти в скучную, делающую меня несчастной жизнь. Поэтому каждый раз, когда перестаю преодолевать себя, хочу заняться чем-то приятным и ненапряжным, я начинаю нервничать, ругать себя и подстегивать. Так и кончиться недолго. И жить тоже не счастливо. Плохой вариант. Что-то надо менять. Но что и как?
Я совершенно не представляю, как определить, я что-то не хочу, хочу, но нет сил или хочу, но боюсь. В итоге я вообще не знаю, что хочу, и как жить.

@темы: жизнь

22:48 

Могу, умею, хочу и буду!
Похоже с дальними людьми и защитой границ от них я разобралась. А теперь идет веселый экшн с близкими и значимыми.
Нельзя ошибаться, они запомнят и никогда не простят до конца. Ну, кроме случаев, что тебя очень любят и это точно. Тогда немножко можно. Если не немножко, то разлюбят.
Нельзя надоедать.
Нельзя много говорить о себе, это никому не интересно (ага, судя по фразе, источник где-то мои 3-5 лет).
Нельзя настойчиво просить.
Нельзя высовываться.
Нельзя говорить то, в чем не уверен. И вообще вредно быть самоуверенной - если ошибешься, смотри пункт 1.
Нельзя беспокоить человека, в чьем хорошем отношении к себе ты не уверен. Вообще очень плохо думать, что человек о тебе хорошо думает, если у тебя нет четких гарантий. Ошибаться - смертельно стыдно.
В общем "надо быть скромней" и на последнем месте по значимости.
Завал разгребаемый, но там много и разного.

Искренне боюсь завтрашнего дня. Все-таки 39 - это очень много. С другой стороны мне уже не жарко. Просто мокро и быстро становиться плохо под лучами солнца. а вообще я делаю эту приписку для того, чтобы потом перечитать и вспомнить это жутко жаркое лето.

@темы: Личный рост, жизнь

16:16 

Могу, умею, хочу и буду!
Погода или поездки меня доканали. Лежала тряпочкой с четверга. Потихоньку лучшеет, но теперь опять есть сложный выбор, на что потратить кусок ресурса.

Оказывается, я очень безэмоционально общаюсь в аське. В словах - информация, эмоции идут невербальным слоем. И передавать их на письме выходит странно.

Хочу близкую подругу. Всегда-всегда у меня была одна близкая подруга. А последние года 4 нет. И оказывается, я из-за этого страдаю.

А еще я наконец-то хочу достигать результата. От этой идеи я бегала года три, поэтому мучительно пытаюсь понять, какого и зачем. Пока вырисовывается что-то месяца на 3-4, обучательное, с контрольными точками, с другими людьми (курсы?).

@темы: Личный рост

22:30 

Лыбдыбр

Могу, умею, хочу и буду!
Съездили на Пустые Холмы. Неожиданно понравилось обоим. В следующем году опять поедем. Что характерно, из автобуса, на котором добирались, выцепили как интересных одну и ту же компанию. А еще там было очень жарко, и я всерьез собираюсь сделать себе медальку "я пережила этот день". Потому что я один из дней лежала в тени и просто держалась до вечера, но дожила же, и без тепловых ударов, и даже ночью погуляла.

Были на день рождения брата в Быково. Неожиданно хорошо, и с отчимом пообщалась, и с мамой. Как мне сообщили, у меня появилось умение сбивать присутствующих с длинных нотаций. Что обидно, я это делала, даже не замечая. И еще почувствовала, как это - не быть с мамой в слиянии. Это примерно так: я ее люблю, иногда сердце замирает от нежности. Но ее жизнь и моя жизнь - две совершено отдельные вещи.

В субботу поймала приступ головной боли, теперь передвигаюсь аккуратно, по возможности смачивая себя холодной водой. Чувствую себя земноводным. :)

@темы: жизнь

19:26 

Могу, умею, хочу и буду!
Сходила к врачу. Сама. Я великий герой и очень собой горжусь.
Правда ничего полезного мне не сказали, так что отношу это скорее к наработке и обкатке новых умений.

@темы: жизнь

23:22 

Могу, умею, хочу и буду!
Моя свекровь - отличная иллюстрация к генераторам.

С тех пор, как я с ней познакомилась, у нее было все плохо:
с сыном - там был вообще разгул паранои, потому что он перестал ее слушаться и решил жить самостоятельно. Когда все более-менее утряслось в рамках, у нее стало плохо
с братом. Она лечила его от рака травками, и не вылечила. Потом
с мужем. Эта скотина начал с ней спорить и даже один раз руку поднял по большой пьяни. Потом
с дедушкой. Лечение дома, операция на желудок из-за совсем острого приступа, и смерть. Как следствие
с бабушкой, которая просто не хотела жить, но разве такое можно допустить? бабушка протянула год. Сейчас плохо
с сестрой - суд, дурацкий и беспощадный и опять с мужем, так, для допинга.

Да, в перерывах были всякие мелкие приключения со здоровьем, работой, и всем подворачивающимся.

Думаю, если она попробует устроить "все плохо" с нами, мы просто переедем в другой город.

@темы: поделиться

Моя подводная лодка

главная