Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личный рост (список заголовков)
10:05 

Могу, умею, хочу и буду!
Грустная правда про меня, которую мне не хочется признавать, но надо. Я слишком долго делала покерфейс.

Года 4 назад у меня была депрессия. Недостаточно сильная, чтобы уткнутся в стенку и не шевелится, но достаточно, чтобы боятся людей, ничего не хотеть, не выходить из дома и быть беспомощной. Если бы тогда я попала в эту больницу, многое было бы по-другому. Но мы не знали, что это просто проблемы с выработкой веществ, осложненные щитовидкой, мы оба вообще не очень умели ходить по врачам. Я решала это через психологию и косячила изрядно :) Луукфи - герой, он меня поддерживал, я сейчас понимаю, как это было тяжело.

Потом я пошла выкарабкиватся, жизнь заставила, думаю за ближайший год я дойду всех врачей, которые нужны, и основные проблемы и психики и здоровья уже решаются. Я все еще боюсь критики, я все еще не знаю, какая я и кто я, я это потеряла. Я боюсь жить своей жизнью, я боюсь отвечать за себя, я боюсь секса и отношений. Я вообще трусиха :) У меня уже частично восстановлена самооценка, которая падала в один период до нуля, но она пока странная )

Я созависима от отношений. Я из тех женщин, которые "любят слишком сильно", растворяясь в партнере, я пыталась потерять свою личность, жить жизнью Луукфи, не иметь своих интересов, не иметь других близких людей. Партнер становится наркотиком. Я не представляю жизни без него, он все в мире, без него жизнь теряет смысл и радость. Ну и в прошлых романах такое у меня было, просто куда менее сильно. Я так не хочу больше, я хочу быть в отношениях самостоятельной и личностью, и я буду старатся прийти к этому. Не знаю, выйдет или как, но идея "стать одним целым с любимым" вызывает у меня панику и отторжение.

Если вы хотите откомментировать, сделайте это аккуратно, ладно?

@темы: Личный рост

21:55 

Могу, умею, хочу и буду!
Потихоньку отпускает. По-моему заодно осеняя депрессия прошлась. Оказалось, что играть полночи в Planescape: Torment очень хорошее средство от всего.
Еще сигареты оказывается глушили множество мелочей. Вкусы, запахи, ощущения, мелкие удовольствия и помехи. Все как-то было отрублено, а теперь снова проявляется. Иногда желание закрыть глаза, заткнуть уши - их очень много. Снова вспоминаю огромное количество всего,ч ем я делала себе приятно между делом, на автомате. Оказывается его было много и очень разного.

@темы: Личный рост

16:08 

Могу, умею, хочу и буду!
Вот я внезапно вернулась в дайри, сократив ленту. Чтобы тут было комфортно и интересно.
За это время я явно сильно поменялась, но пока не знаю, как.

@темы: Личный рост

16:16 

Могу, умею, хочу и буду!
Погода или поездки меня доканали. Лежала тряпочкой с четверга. Потихоньку лучшеет, но теперь опять есть сложный выбор, на что потратить кусок ресурса.

Оказывается, я очень безэмоционально общаюсь в аське. В словах - информация, эмоции идут невербальным слоем. И передавать их на письме выходит странно.

Хочу близкую подругу. Всегда-всегда у меня была одна близкая подруга. А последние года 4 нет. И оказывается, я из-за этого страдаю.

А еще я наконец-то хочу достигать результата. От этой идеи я бегала года три, поэтому мучительно пытаюсь понять, какого и зачем. Пока вырисовывается что-то месяца на 3-4, обучательное, с контрольными точками, с другими людьми (курсы?).

@темы: Личный рост

22:48 

Могу, умею, хочу и буду!
Похоже с дальними людьми и защитой границ от них я разобралась. А теперь идет веселый экшн с близкими и значимыми.
Нельзя ошибаться, они запомнят и никогда не простят до конца. Ну, кроме случаев, что тебя очень любят и это точно. Тогда немножко можно. Если не немножко, то разлюбят.
Нельзя надоедать.
Нельзя много говорить о себе, это никому не интересно (ага, судя по фразе, источник где-то мои 3-5 лет).
Нельзя настойчиво просить.
Нельзя высовываться.
Нельзя говорить то, в чем не уверен. И вообще вредно быть самоуверенной - если ошибешься, смотри пункт 1.
Нельзя беспокоить человека, в чьем хорошем отношении к себе ты не уверен. Вообще очень плохо думать, что человек о тебе хорошо думает, если у тебя нет четких гарантий. Ошибаться - смертельно стыдно.
В общем "надо быть скромней" и на последнем месте по значимости.
Завал разгребаемый, но там много и разного.

Искренне боюсь завтрашнего дня. Все-таки 39 - это очень много. С другой стороны мне уже не жарко. Просто мокро и быстро становиться плохо под лучами солнца. а вообще я делаю эту приписку для того, чтобы потом перечитать и вспомнить это жутко жаркое лето.

@темы: Личный рост, жизнь

11:00 

Могу, умею, хочу и буду!
Окна на юго-восток - неудобно. Просыпаюсь каждый день между 10 и 11, потому что слишком жарко спать. И часто часа два занимаюсь чем-нибудь физически активным, перемежая душем. Вообще жара дома неприятна, но не страшна. Зато под прямыми солнечными лучами жить надо очень осторожно.

Где-то на прошлой неделе я наконец-то стабильно научилась справляться с приступам тревожности. Слышишь старый сценарий, но не следуешь ему, а часто просто не веришь. Это где-то полтора года потрачено. Следующей цели уже можно не задавать - в первую очередь жить, корректируя по необходимости. Хотя нет, следующая цель, которая будет решаться медленно и второстепенно - снять запрет на предъявление себя миру.

@темы: жизнь, Личный рост

02:21 

Могу, умею, хочу и буду!
Я все это время была тут. Читала, иногда даже комментировала. Но я сейчас панически боюсь проявлять себя. Предпочитаю сидеть тихой мышкой. От мысли, что я сделаю что-то, что будет видно, начинаю слегка трястись. Вот в рамках преодоления и пишу этот пост в том числе.
Страшно мне по нескольким раскопанным причинам.
Во-первых, ничего не сделал - и ругать ни за что не будут. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Во-вторых, я часто очень переживаю, какая будет обратная реакция. Будет ли, может что-то надо срочно поправить? нервотрепка изрядная, и проще до нее не доводить.
Ну и в третьих, я совершенно не считаю, что я интересная и уникальная. Я не могу сказать ничего нового и стоящего, или найдутся люди, которые сделают это лучше. Я не интересна сама по себе другим, у них свои проблемы. Люди радуются не мне - они радуются тому, что от меня можно получить - информацию, развлечение, поддержку, что-то еще.
Когда я наткнулась у Княжны на фразу "Я хочу вас видеть. Видеть. Вас. Общаться с вами.", я просто расплакалась. Это именно то, во что мне очень трудно поверить. Это та идея, о которую я бьюсь головой. Что кому-то интересна и важна я сама. Я в нее не верю. Но раз я ее нашла - я буду ее потихоньку принимать. Это сложно и очень больно.

Я буду очень рада поддержке и добрым словам. Я спокойно переживу их отсутствие.

@темы: Личный рост

05:28 

Могу, умею, хочу и буду!
читать дальше

Тест по маскам Лиз Бурбо. С удивлением обнаружила, что со своей любимой ригидностью почти разобралась, а то странное, что происходит со мной последнюю неделю-две - вылезшая маска зависимого. А я голову ломаю, даже слегка паниковать начала - совершенно не мое поведение, хуже того, оно по моим меркам недопустимое. Будем копать.

@темы: Личный рост

19:32 

Могу, умею, хочу и буду!
Опять рисунок.

читать дальше

@темы: Личный рост

00:20 

Могу, умею, хочу и буду!
Только что обнаружила, что основная проблема, которую я долбала последние... года два, кажется - страх - практически решена. Нет, бесстрашной я не стала, и даже некоторых вещей (типа сити-стопа) бояться не перестала, но теперь это не проблема :) Я могу при необходимости перестать боятся, представляю процесс и цену и точно знаю, что смогу. Я теперь не боюсь страха.

Причем это произошло месяца два как, а я и не заметила, увлекшись другими делами. В данный момент я перестраиваю свою зависимость от мнения других, причем довольно читерским по моим меркам образом - я главным авторитетом поставила Луукфи. И постоянно пристаю к нему с вопросами типа "А если мне на форуме нахамят, ты не будешь обо мне хуже думать? А если скажут, что я глупая? А если назовут неадекватной?". И спокойно считаю неприятные ситуации либо рабочими и чисто информативными (фразу "прочитай то-то" в принципе трудно считать ругательной), либо проявлением неадеквата говорящего.

Еще меня очень зацепила фраза Княжны
"Зрелость - это внутреннее право человека самостоятельно заказывать те социальные результаты, которых он намерено добиваться, без оглядки на общественное мнение или любые другие внешние указания."
Вот с этим у меня плохо. Очень. Я не имею права добиваться 1)признания 2)хорошего отношения 3)авторитета 4)принадлежности к...
Типа я должна демонстрировать свою хорошесть, а оно все само свалится. Или не свалится, если недостойна. А остальное - нечестные приемы, в которых меня непременно разоблачат и с позором изгонят. Само собой это правило действует только на меня.

Отсюда вопрос к тем, кто меня таки читает :)
Как я могу добиться авторитета/признания в каком-нибудь сообществе людей. Для начала само собой интернет, и мне надо, чтобы там можно было не постоянно присутствовать. Это условие делает для меня все, что я могу придумать, нереальным.

@темы: Личный рост

12:00 

Могу, умею, хочу и буду!
Если брать смертные грехи, моим был бы обратный гордыне. Как его назвать: ничтожность, самоумаление? Все, что я говорю/делаю/думаю по определению никому не интересно. Общаются со мной пока я выдаю интересные или приятные людям вещи. Хвастаться любыми моими достижениями глупо - у других оно получается куда лучше и легче. Задаю вопросы - назойливая и непонятливая, не задаю - безразличная и холодная. Короче лучше молчать, пока умные и талантливые разговаривают.

Надоело. Так жить нельзя. Буду писать все, что приходит в голову, хвалить себя, говорить о пустяках, размещать куда больше рисунков. Буду заявлять себя. Буду резкой, неадекватной, буду перехваливать себя и вообще... Болезни надо лечить.

@темы: Личный рост

07:11 

Наградокот

Могу, умею, хочу и буду!
Новый рисунок. Нарисован себе в награду. :)
читать дальше

@темы: Личный рост

02:07 

Могу, умею, хочу и буду!
Читаю Гарпий в "Кромелюдях". Много эмоций.

Личные жалобы на жизнь

@темы: Личный рост

08:12 

Продолжаю рисовать

Могу, умею, хочу и буду!
Мрачный лес
читать дальше

@темы: Личный рост

Моя подводная лодка

главная